Мотозапчасти в Ставрополе
Моторазборка в Ставрополе
Мастер-Классы пилотирования мотоцикла

В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

Если есть темы над которыми стоит всем задуматься, пишем их здесь и все думают :)

Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

23 окт 2015, 01:55

Вы уже чувствуете будущее?
https://smartresponder.ru/web_version.p ... YXfea61d72
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

24 окт 2015, 23:13

Я и не думал, что в бошках байкеров есть место такой хрени)
Аватара пользователя
septanest
Долгожитель
 
Сообщения: 346
Зарегистрирован: 31 мар 2009, 21:11
Откуда: пятигорск
Марка мото: 2


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

25 окт 2015, 00:15

Есть тут одна представитель байкерского движения. Вот что у нее в голове...
любому соединению где винт можно заменить проволокой, я предпочитаю проволоку она надежнее...
Аватара пользователя
мухомор
Долгожитель
 
Сообщения: 3891
Изображения: 190
Зарегистрирован: 28 июл 2007, 09:34
Имя: Андрей
Город проживания: 10831км от Магадана
Марка мото: рыгал раптор


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

25 окт 2015, 20:36

Было бы презабавно, если б у неё в голове были б бухло, тёлки и творчество группы "Ленинград".
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

25 окт 2015, 20:39

Стереотипами мыслите, уважаемая. Есть непьющие любители Пугачевой.
любому соединению где винт можно заменить проволокой, я предпочитаю проволоку она надежнее...
Аватара пользователя
мухомор
Долгожитель
 
Сообщения: 3891
Изображения: 190
Зарегистрирован: 28 июл 2007, 09:34
Имя: Андрей
Город проживания: 10831км от Магадана
Марка мото: рыгал раптор


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

25 окт 2015, 20:55

Зоя, пустое это, Вы продолжайте :-), кто то читает, а ктото не читает. Суть в ином :-)
Товарищ! Нервы зажми в узду, сел на мотоцикл- не ахай.Есть документы- Шли всех в 3.14зду! Нет доков- Сам иди на #%й!
Аватара пользователя
Zmeich
"Стиратель гламура"
"Стиратель гламура"
 
Сообщения: 3667
Зарегистрирован: 28 апр 2006, 15:00
Имя: Сергей
Город проживания: Юца
Марка мото: ヤマハ TDM and GrЫzzly 660- Змеецикл на эпоксидке!


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

25 окт 2015, 20:57

Я в курсе.
Спасибо на добром слове!
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

16 янв 2016, 05:41

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве.
Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату.
Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. — Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща. — Забыл. — Опять! Как же так? — Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. — Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович. 
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. 
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: — Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. — Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. — В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». — Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит… — Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия. — А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. — Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. — Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. — Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила! — Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! — Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: — Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: — Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. — Не зять ты мне, американский шпион!
Товарищ! Нервы зажми в узду, сел на мотоцикл- не ахай.Есть документы- Шли всех в 3.14зду! Нет доков- Сам иди на #%й!
Аватара пользователя
Zmeich
"Стиратель гламура"
"Стиратель гламура"
 
Сообщения: 3667
Зарегистрирован: 28 апр 2006, 15:00
Имя: Сергей
Город проживания: Юца
Марка мото: ヤマハ TDM and GrЫzzly 660- Змеецикл на эпоксидке!


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

16 янв 2016, 23:12

Блин, а у меня два кота :(
Аватара пользователя
zanoza
Долгожитель
 
Сообщения: 2655
Изображения: 8
Зарегистрирован: 03 сен 2012, 07:17
Имя: Олег
Город проживания: Изобильный
Марка мото: два мапеда


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

23 янв 2017, 23:58

Милосердие

- Ты уже здесь? Я думал, что ты не придешь сегодня, - он уселся поудобнее на скамейке и посмотрел на небо, - звезд сегодня совсем мало.
- Да, вчера было больше, - согласился второй и взглянул на своего друга, - что-то ты какой-то усталый сегодня. Случилось что?
- Если честно, то не хочу об этом говорить.
Второй помолчал и снова повернулся к первому.
- Ты знаешь, иногда нужно делиться с другими своими переживаниями. И если хочешь, то можешь поделиться ими со мной. Говорят, что становится легче.
Первый тяжело вздохнул.
- Наверное ты прав. Я не сильно отвлеку тебя, если кое-что расскажу?
- Вот это ты ляпнул! - фыркнул первый, - мы с тобой друзья вообще-то. А друзья для того и нужны, чтобы поддерживать друг друга.
- Да, ты прав, - кивнул первый, - я никогда не говорил с тобой о ней, но видимо наступило время, когда мне нужно рассказать кому-то о том, что творится в моей жизни.
Он немного помолчал, разглядывая небо, затянутое облаками, а затем начал свой рассказ.

- Честно говоря, я уже не помню, сколько лет назад она появилась в моей жизни, но иногда мне кажется, что она была со мной всегда. С самого начала она показалась мне очень странной, но, одновременно с этим, мне было очень ее жаль. Ведь она бы просто пропала в этом безумном мире, отвернись я тогда от нее.

Мне тяжело говорить это, но она больна. И судя по всему, очень серьезно. Не в том смысле, что у нее что-то болит, а в том, что она не совсем в себе. Я уже давно свыкся с этим и стараюсь относиться к ней снисходительно. Должен признаться, что иногда я ловлю себя на мысли о том, что она является для меня обузой. Мне приходится постоянно следить за ней, чтобы она не натворила дел.

Мне очень ее жаль. Ее болезнь прогрессирует и это меня очень тревожит... Она может сутками ходить за мной, заглядывать мне в глаза, бормотать что-то себе под нос. А может игнорировать и делать вид, что меня здесь вообще нет. Изредка мне кажется, что в ее неразборчивой речи проскальзывают знакомые слова, и это дает мне надежду на то, что когда-нибудь она исцелится, и ее болезнь не так запущена, как это кажется на первый взгляд.

Иногда у нее случаются приступы. Один из самых неприятных - это приступ страха. Когда ей становится страшно, она прячется в одной из комнат и долго оттуда не выходит. Тогда я начинаю беспокоиться за нее. Я пытаюсь поговорить с ней, успокоить. Я говорю ей о том, что я рядом. О том, что я не дам ее в обиду и никому не позволю этого сделать. После этого она успокаивается и снова становится самой собой.

Большую часть своего времени мне приходится тратить на нее. Я постоянно должен следить за ней. Я рядом, когда она спит, потому что ей может присниться кошмар и мне снова придется ее успокаивать. Я рядом, когда она ест, потому что она может сглотнуть что-нибудь несъедобное или просто подавиться. Мне приходиться постоянно за ней наблюдать. У меня практически не остается времени для себя. Я ужасно устаю и не высыпаюсь. Мне приходится спать урывками.

Она безумно неряшлива и забывчива. Наверное, это одно из проявлений ее болезни. Она разбрасывает вещи, забывает куда их положила, постоянно их теряет... Она ходит из комнаты в комнату, что-то бормоча себе под нос. Лезет под кровать, затем поднимается и залазит в шкаф, вышвыривая оттуда вещи. Это очень страшное зрелище. Поначалу я пытался ей помогать, но потом понял, что в эти моменты она становится невероятно агрессивной, поэтому я предпочитаю пережидать приступы в стороне.

Но это еще не все. Очень часто она пытается сбежать из дома. Стоит мне ненадолго отвлечься, как она исчезает. Когда это случилось в первый раз, я просто чуть не сошел с ума. Я не знал, что мне делать. Весь день я не находил себе места. К счастью, все закончилось благополучно. Вечером она вернулась. Усталая и изможденная. Она молча легла на диван и уснула. С тех пор она пыталась сбежать бесчисленное количество раз. Я привык. Я знаю, что она все равно вернется, ведь ей некуда идти. Переживаю конечно, но ничего не могу с этим поделать.

Часто она становится очень агрессивной. Она может ни с того, ни с сего наорать на меня. Раньше я давал ей отпор, но в последнее время предпочитаю просто уйти и не обращать внимания на ее крики. Так она быстрее успокаивается.

Скажу честно. Я устал от всего этого. Мне все сложнее находить в себе силы для того, чтобы заботиться о ней. Иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью. Я мог бы жить в свое удовольствие, я мог бы заниматься чем угодно... Иногда хочется все бросить и сбежать куда-нибудь. Туда, где я буду счастлив. Но что-то меня останавливает. Не знаю, как назвать это чувство.

В последнее время я замечаю за собой, что я изменился. Куда-то пропали мои жизнерадостность, веселье, оптимизм... Я могу долго сидеть на диване и, уставившись в одну точку, думать о своей жизни. Мне тяжело от осознания того, что моя жизнь - это всего лишь череда дней, в которых я должен заботиться о ней, совершенно забыв о себе...

***
Он замолчал и снова тяжело вздохнул, покосившись на своего друга.
- Да уж... - произнес тот, - слушай, я ни на что не намекаю, но может быть... Зачем тебе все это нужно?
- Я не знаю. Но я не могу ее бросить.
- Но ведь твоя жизнь проходит зря! Ты сам говоришь, что тебе тяжело. Переезжай ко мне! Я найду для тебя место в своем жилище.
Первый повернул голову и сверкнул глазами. Он уже хотел было ответить что-то грубое и резкое, но тут же осекся.
- Вряд ли ты поймешь меня когда-нибудь, мой друг, - подняв голову, он посмотрел на небо, - ведь ты всю свою жизнь провел в постоянном веселье и путешествиях. Ты никогда не был привязан к одному месту, а самое главное... Знаешь, что самое главное?
- Что?
- Я не знаю, как называется это чувство, которое меня держит с ней, но я уверен, что ты никогда его не испытывал. Потому что у тебя никогда не было твоего Человека.
- А зачем мне Человек? Я сам себе хозяин и меня это вполне устраивает. Еще не хватало мне думать об этих Людях. Они все какие-то странные. Такие же, как и эта твоя...
Первый смерил своего друга сочувствующим взглядом.
- Ладно, спасибо что выслушал меня, но мне пора идти. Она уже скоро проснется.

Кот взмахнул хвостом и, спрыгнув со скамейки, направился к дому. А его друг, проводив его непонимающим взглядом и фыркнув на прощание, нырнул в темный провал подвала.

©ЧеширКо
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

27 янв 2017, 21:05

О дельфинах и людях

— Ну хорошо! Если дельфины такие умные, как вы говорите, то почему они не построили свою цивилизацию?

— О какой цивилизации вы говорите? Дельфины живут в прекрасном для себя мире. У них практически нет естественных врагов, кроме, как раз, людей. Океан занимает 2/3 площади всего земного шара. Вдоволь еды. Что им еще делать, кроме как есть, играть и трахаться? Что вы хотите увидеть в качестве их цивилизации? Многоквартирные дома или офисы? Бордели? Золотые рудники? Банки с их кредитами и ипотекой? Фондовые рынки? Автомобили и нефтяные скважины? Армию, суды, может тюрьмы, со сторожевыми вышками и колючей проволокой? Или, по–вашему, они должны строить религиозные храмы? Может быть их отличие от нас в том и состоит, что им хватает ума не заниматься всей этой ерундой?

Отсюда http://emosurf.com/post/4952/O_delfinakh_i_lyudyakh
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

31 янв 2017, 21:58

Из сети. Автор не указан.

— Где зажигалка моя? Потерял. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
— Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» — психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Нажми чтобы просмотреть:
Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал — и работает не хуже микроволновки.

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

— Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
— Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
— *****, опять пожар, что ли?!
— Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

— Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
— Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

— И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
— Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
— Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

— Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

— Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

— Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
— Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
— Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

— А где народ-то весь?
— Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
— То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

— А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
— Маловато, что-то – всего один баллон.
— Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
— Ладно, давай, что у нас там дальше.
— Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
— Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

— Пвости меня, Господи! За дувь мою и авхипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

19 фев 2017, 21:27

Праздновать
Молодой монах принял постриг и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой о камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал, волосы спутались и взгляд был отсутсвующим.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate», а не «celibate»**!

Комментарий:
Celebrate* — Праздновать.
celibate** — Целибат.

Автор неизвестен
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

26 фев 2017, 23:44

Здесь и сейчас

—У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
—Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
—Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
—Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
—Так ведь не произошло ничего. Какая разница? Просто время оказалось прерывистым. – пожал плечами Исследователь — Никто ничего и не заметил бы если бы не наше открытие. Если б не Камера – никто бы и не знал ничего.
—Так и надо было молчать. Шутка ли – все выключилось на 10 лет. Все абсолютно. Камера ваша.. А теперь, что прикажете с этим делать?
—А что такого произошло? Никто не постарел, никто не погиб. Просто все остановилось на 10 лет. Повсюду. Ну, кроме Камеры, разумеется. Ущерба нет, ведь.
—Конечно, нет. Ну разумеется если не считать сектантов, которые по улицам орут «Нас выключают за грехи и когда-нибудь не включат».

Нажми чтобы просмотреть:
—Хих. Я тоже их видел. Забавные такие.
—Вам в самом деле смешно? – строго посмотрел Президент – Формально, на третий месяц президетства, я обнаруживаю, что отсидел в этом кресле два срока. Это по-вашему смешно? За три месяца я узурпировал власть. Давайте посмеемся вместе.
—Ну.. Все очень относительно. – пожал плечами Исследователь – Отключения и раньше были. И не на десять лет, а гораздо больше.
—Да? А вот тут подробнее давайте. – оживился президент – Сколько сроков мой предшественник отсидел?
—Тут сложнее. Мы подсчитали, что есть регулярные отключения на длительный срок. Последнее закончилось лет пятьсот назад. А длилось более семи тысяч лет. Приблизительно.
—Семь тысяч? – опешил Президент – И с тех пор не было ничего? Пятьсот лет ничего и вдруг на десять лет? В мое президентство? Ну, знаете… Это…Это подлость.
—Мы подозреваем, что и раньше были. И покороче, и подлиннее. Просто не было Камеры, поэтому не можем сказать точно, когда это было и на какой период.
—Погодите, погодите! – остановил Президент – То есть, вы сейчас хотите сказать, что на основе единичного факта вывели закономерность? Я, конечно, не специалист, но… Все равно, что на основе одного пирога, приготовленного Первой Леди, сказать, что она изумительно готовит пироги.
—Я объясню, с вашего позволения. Сначала напомню — Камера вообще была изобретена…
—Знаю, знаю! Для слежения за космосом. – отмахнулся Президент.
—Совершенно верно. И сложная система изоляции…
—Знаю. Для того, чтобы по максимуму изолировать Камеру от влияния планеты. Дальше. – опять прервал Президент.
—Камера вела журнал наблюдений и записывала…
—Вы думаете, я не выучил наизусть всего, что касается Камеры? – раздраженно спросил Перзидент – и вела запись всех наблюдений. Изображение и звук.
—В один из дней дежурный по Камере обнаружил.. – упорно продолжал Исследователь
—Что записано десять лет абсолютно статичного изображения и абсолютно однообразного шума космоса. – продолжил Президент – Причем при заступлении дежурного на смену все было в порядке. Исследования показали, что картинка не изменилась ни на секунду. Абсолютная темнота. Десять лет темноты. И десять лет шипения в динамиках. И что?
—Я к этому и веду. – размеренно продолжил докладчик – Картинка действительно была одной и той же – абсолютный мрак. Причем сбоя оборудования не было обнаружено.
—Я знаю! И на этом основании можете утверждать, что пятьсот лет назад закончилось отключение, продлившееся семь тысяч лет?
—Нет. Но проанализировали звук. – сказал Исследователь и замолчал.
—Вы лишитесь своей работы за пристрастие к мелодраматическим эффектам. – пообещал президент – И что вам нашипело исследование звука?
—Ничего. Обычное шипение. Но оно изменялось. Тональность, звук…
—Если вы еще раз попробуете замолчать – я прикажу вас арестовать.
—Терпение, господин Президент. Звук изначально не удавалось расшифровать. Тогда мы начали проигрывать его с разной скоростью. Ускорение воспроизведения дало результаты. – торжественно объявил Исследователь и умолк опять.
—Интересно, мне объявят импичмент, если я вас задушу или все-таки войдут в положение? – задумчиво произнес Президент – Что там?
—Хотите сами прослушать? – предложил Исследователь
—Вы думаете у меня есть лишние десять лет на прослушку этого шипения?
—Я же говорю — мы ускорили воспроизведение.
—Ну и сколько теперь получается? Год, квартал, месяц? – продолжил кипятиться президент.
—Минута. Всего одна минута, мистер Президент. Минута, которая меняет все.
—Одна минута?
—Одна. Вот плейер. Вы готовы? Включать?
И два обычных человека услышали в динамиках женский голос:

« —Милый, ты почему сидишь с утра с закрытыми глазами? Не выспался? Или это какая-то новая игра, о которой мамочка не знает ничего?
—Я закрываю глаза – и все исчезает, мама! Весь мир!
—А я? Я разве исчезаю? Глупенький. Открой глазки. Открой. У тебя же в глазах – Вселенная!»

—Это…Это взаправду? – прошептал Президент
—Угу. И… еще… – тоже шепотом ответил Исследователь – Это он утром закрыл глаза на минуту. В обед он ляжет спать на пару часов…

frumich
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

10 авг 2017, 17:25

Однажды

Вы замечали, что все самое интересное в нашей жизни происходит однажды? Не в том смысле, что все хорошие события случаются лишь один раз. Нет. Просто все самые интересные истории начинаются с этого слова. Вот сидит компания за столом, все смеются, улыбаются, а один человек вдруг произносит: "Однажды был у меня случай...". И все сразу замолкают и поворачиваются в его сторону. Все знают, что история будет занимательной. Или, к примеру, говорит человек: "Однажды я влюбился". И все понимают, что это была не какая-то мимолетная симпатия, а самая настоящая любовь. Или еще. Этот же самый человек возьмет, да и скажет: "Однажды я встретил одного человека...". И все сразу понимают, что человек этот был каким-то необычным, неординарным. Значит что-то было в этом человеке такое, что заслуживает внимания и слова "однажды".

В общем, есть у этого слова какая-то магия. А магия, как известно, для того и придумана древними волшебниками, чтобы ею пользоваться. Поэтому...
Нажми чтобы просмотреть:
***
Однажды в деревне появился очень странный человек. Темное небо только начинало светлеть, поэтому на улицах было довольно немноголюдно. Человек остановился у первых домов, немного постоял и смелой походкой направился к самому центру деревни. Немногочисленные прохожие, заметив его, как-то инстинктивно переходили на другую сторону улицы и жались к заборам, провожая незнакомца долгими взглядами в спину. Что-то очень горячее как будто касалось их сердец, отчего хотелось побыстрее убраться прочь и никогда больше не видеть этого человека. Ведь все то, что было непонятно людям, во все времена их очень пугало.

Тем временем, гость деревни куда-то целенаправленно шагал по булыжникам мостовой, не обращая внимания на шарахающихся людей. Но его глаза были напряжены. Его взгляд то и дело метался от одного прохожего к другому, цепляясь за каждого невидимыми крючьями, а затем отпуская. Он искал.

Завернув в узкий проулок, человек остановился и прищурился. Не заметив ничего подозрительного, он запрокинул голову и втянул ноздрями воздух. Ироничная улыбка медленно опустилась на его лицо. Негромко хмыкнув, он зашагал по переулку. Не успел он сделать и десятка шагов, как сзади послышался какой-то шелестящий звук, а через секунду к горлу прислонилось что-то холодное и острое.

- Кошелек или жизнь, мистер, - издевательски вежливо послышалось за спиной, а нож еще сильнее прижался к горлу.
- Э-э, что? - еле сдерживая улыбку, произнес человек.
- Кошелек, глубокоуважаемый, обычный кошелек, набитый звенящими монетками. Ну, или жизнь.
- А, это игра такая? Ну, что ж... Я выбираю кошелек с монетами. Ваша жизнь мне ни к чему.
Грабитель слегка растерялся от такого поворота, но тут же собрался с мыслями, вернув в голос всю свою вежливую иронию.
- Да, вы правы. Это игра. Но играем мы на ваши вещи. По ее правилам вы отдаете мне или свой кошелек, или вашу жизнь.
- И что вы будете с ней делать?
- С кем?
- Не с кем, а с чем. С моей жизнью, - ответил мужчина, - на что вы собираетесь ее потратить?
- Ну... Я просто отберу ее у вас и все.
- Вы абсолютно не продумали правила игры, - усмехнулся человек, - посудите сами. Вы предлагаете отдать две вещи на выбор, но совершенно не знаете, как можно воспользоваться одним из вариантов. Я бы еще понял, если бы вы предложили что-нибудь типа: "Кошелек или конь" или "Кошелек или пять мешков пшеницы". А ваше предложение изначально нерационально.

Нож на горле на секунду отошел от кожи, но тут же прижался обратно.
- Куда вы потратите мою жизнь, мистер? - продолжила свой монолог жертва ограбления, - вы не сможете ею распорядиться так, чтобы это принесло вам хоть каплю выгоды.
- Возможно, что вы и правы. Но ведь вы ее лишитесь, а разве это не самое дорогое, что у вас есть? Разве вы не любите жизнь?
Человек рассмеялся так, что нож чуть не пустил кровь из его горла.
- Поверьте, - отдышавшись, произнес он, - никто в этом мире не любит жизнь так, как люблю ее я. Но я хотя бы знаю, как ею распоряжаться. Да и вообще, на каком основании я должен вам что-то давать?
- Дело в том, мистер, что вы не поздоровались со мной, когда проходили мимо. В нашей деревне, да и во всем цивилизованном мире, принято здороваться. Вы же почему-то пренебрегли этим жестом хорошего тона.
- А вы уверены, что хотите, чтобы я поздоровался с вами?
- Конечно. Это же всегда так радует, - грабитель переложил нож из одной ладони в другую и снова прижал его к горлу.
- В таком случае, с вашего позволения, я повернусь. Мне совершенно не видно вашего лица.
- Нет уж, увольте. Я не настолько придирчив, чтобы выражать недовольство тем, что вы не поздоровались со мной, глядя мне в глаза. К тому же, вы можете пораниться о мой нож.
- О, не беспокойтесь, я сделаю это аккуратно.

И в этот момент произошло что-то не совсем обычное. Голова незнакомца стала медленно поворачиваться назад. Через пару секунд она развернулась на сто восемьдесят градусов и доброжелательно посмотрела прямо в глаза своего грабителя. От такого фокуса тот поменялся в лице и, бросив нож, уже собрался было бежать, но мужчина выкинул руки назад и крепко схватил его за длинный темный плащ.
- Вы все еще хотите, чтобы я с вами поздоровался? - улыбнулся он.
- Н-н-нет...
- Это правильное решение, мистер грабитель. Ведь я здороваюсь всего один раз и никогда не прощаюсь. Я бы с удовольствием разошелся бы с вами разными дорогами, но наша игра, в которую вы предложили мне сыграть, не доиграна. Вы хотите ее продолжить?
- Нет, пожалуйста...
- Очень жаль. В таком случае, теперь моя очередь ставить вас перед выбором.

Мужчина на секунду задумался.
- Что ж, я думаю такое условие вам понравится. Кошелек или... Или, к примеру, жизнь Энн Хейли.
Грабитель наморщил лоб, перебирая в памяти знакомые имена.
- Подождите... Энн Хейли? Дочь трактирщика Джона Хейли?
- Она самая, - кивнул мужчина.
- Та самая Энн Хейли с мерзопакостным характером, из-за которого она не может найти себе мужа уже сорок четыре года? Энн Хейли, которая в прошлом году убила сковородой лошадь? Вы говорите про ту Энн Хейли, которую не пускают в церковь, потому что на нее упало распятие?
- Да, именно о ней и идет речь, - кивнул мужчина.
- Конечно же я выбираю ее жизнь, - рассмеялся грабитель, - здесь даже и думать нечего. Даже ее отец, старина Джон, боится ее, как дьявола.
- Ну что ж. Я уважаю ваш выбор, - улыбнулся мужчина, - жизнь Энн Хейли теперь принадлежит...

Незнакомец отпустил полы плаща грабителя и сложил ладони вместе. Между ними что-то заискрилось и темный переулок на мгновение озарило синеватое пламя.
- Жизнь Энн Хейли теперь принадлежит вам, Джек Рид.
- Как это? - опешил грабитель, совершенно не обратив внимания на то, что незнакомец знает его имя, - что значит - мне?
- Я вам сразу сказал, что правила вашей игры мне не понравились. Поэтому я слегка их изменил. Вы должны были выбрать не то, что вы мне отдадите, а то, что я вам подарю. Вы выбрали жизнь Энн Хейли. Теперь она принадлежит вам.
- То есть, я должен ее убить?
- Зачем? - поморщился мужчина.
- А вы сами не можете с этим справиться?
- С чем?
- Ну... С ее жизнью? Вы же... Я же правильно понял? Вы - Смерть?
- Почему вы так решили? - усмехнулся незнакомец.
- Просто ваша голова крутится во все стороны, как ветряная мельница, у вас совершенно нет зрачков, вы искрите своими ладонями, совершенно не боитесь ножа, а самое главное - вы говорите, что здороваетесь только один раз. Кто вы, как не Смерть?

Незнакомец расплылся в широкой улыбке и посмотрел на Джека.
- Нет, я не Смерть. Вы ошиблись.
- А кто же вы тогда?
- Я - Мистер Любовь. И я тоже здороваюсь только лишь однажды... Послушайте, а ведь вы могли бы выбрать кошелек.
Все кусочки этой загадки моментально сложились в голове Джека. Глаза грабителя округлились, он сделал шаг навстречу и молитвенно сложил ладони вместе.
- Нет, только не это! Я вас прошу! Не надо! Я отдам вам все свои деньги!
- Мне они не нужны.
- Заберите лучше мою жизнь!
- Не переживайте, однажды моя подруга Мисс Смерть обязательно скажет вам "Здравствуйте", а пока что я говорю вам...
- Не-е-ет!!! - грабитель упал на колени и протянул руки к незнакомцу.
- ...здравствуйте, Джек Рид.

Мужчина снова улыбнулся и медленно зашагал по переулку, оставив обезумевшего грабителя в одиночестве.

***
Вся деревня и близлежащие поселения еще долго судачили об этой свадьбе. Еще бы, самый отъявленный и неуловимый грабитель всего западного побережья - Джек Рид, по прозвищу "Полголовы" неожиданно сделал предложение дочери трактирщика - Энн Хейли, которую из-за ее несносного характера и совсем непривлекательной внешности боялись даже черти. Говорят, что пара выглядела счастливой. Особенно Джек. Ведь это была настоящая любовь, которая случается лишь однажды.

©ЧеширКо
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

14 авг 2017, 18:07

:good:
Товарищ! Нервы зажми в узду, сел на мотоцикл- не ахай.Есть документы- Шли всех в 3.14зду! Нет доков- Сам иди на #%й!
Аватара пользователя
Zmeich
"Стиратель гламура"
"Стиратель гламура"
 
Сообщения: 3667
Зарегистрирован: 28 апр 2006, 15:00
Имя: Сергей
Город проживания: Юца
Марка мото: ヤマハ TDM and GrЫzzly 660- Змеецикл на эпоксидке!


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

17 авг 2017, 15:02

Невесть сколько не заглядывал в эту тему, не суть важно, почему. Заглянул - и попал на "мышиный рай". Социология с психологией, это, конечно, от них никуда. А то, что все эти тысячи деградировавших особей произошли от ДВУХ ПАР, это никого не смутило? Любой крестьянин во все времена знал, что инцест ведёт к вырождению. У людей вообще в первом поколении уроды начинают рождаться.
А в остальном всё и без опытов ясно, истории богатых родов и семей тому подтверждение. Голь перекатная плодиться как мыши, а монаршие особы одного-двух наследников еле-еле слепят, и то дай бог здоровых. Потому и стали, видимо, нынче принцы на официантках женится.
Аватара пользователя
Карлович
Долгожитель
 
Сообщения: 2407
Зарегистрирован: 25 фев 2011, 12:10
Откуда: СССР
Имя: Евгений
Город проживания: Мин-Воды
Марка мото: CRM250, скутеры разные.


Re: В одном Огромном Ущелье жила была Толпа.

10 окт 2017, 14:35

Избранный

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
- Добрый день. Я к Вам.
- Вижу, - хмыкнул кузнец.
- Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
- Идёт, - быстро согласился я. - А за ремонт сколько?
- Четыре монеты, - ответил кузнец, оглядев моё снаряжение. - Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
- Почём эта кольчуга?
- Восемьсот, - ответил кузнец, не оборачиваясь.
- А щит?
- Сто двадцать.
- А топор?
- Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
- А это что? Упряжь для лошади?
- Где? - кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул. - Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
- И что же это? Доспех или оружие?
- Доспех, - без тени сомнения ответил кузнец. - Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Нажми чтобы просмотреть:
Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.
- Униформа Тёмного Легиона, - сообщил он мне. - Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.
Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
- Эээ... - протянул я.
- Ой, простите,- смутился гном. - Ошибся. Вон на той стене.
Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"
Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
- Раскупают, как горячие пирожки! - похвастался он. - Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
- Вы продаёте доспехи Тёмной стороне? - удивился я.
- А что такое? - пожал плечами гном. - Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.
Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
- Красиво, да?
- Красиво, - признал я. - Но вряд ли функционально.
- Много ты понимаешь! - обиделся гном. - Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
- А для чего же?
Гном сердито засопел в бороду.
- Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
- Нууу, не знаю, - протянул я. - Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
- Ерунда, - отмахнулся кузнец. - Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
- Избранный, - прошептал я.
- Правильно, - кивнул гном. - Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
- Так, - согласился я.
- Ну вот. Весь этот антураж, - гном обвёл рукой прилавок, - все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это, - гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер, - всё ещё работает. Неудобно, не функционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
- То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы... - начал я.
- Победят те, у кого сиськи больше, - закончил гном.

© Петр Бормор
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1962
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Пред.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей

???????@Mail.ru Яндекс.Метрика
cron