Мотозапчасти в Ставрополе
Моторазборка в Ставрополе
Мастер-Классы пилотирования мотоцикла

Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

Есть прикольный анекдот, история, случай из жизни... Все пишем тут.

Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

18 окт 2015, 19:43

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял что отчетливо слышал слово "пидарасы" и "сволочи"
любому соединению где винт можно заменить проволокой, я предпочитаю проволоку она надежнее...
Аватара пользователя
мухомор
Долгожитель
 
Сообщения: 3891
Изображения: 190
Зарегистрирован: 28 июл 2007, 09:34
Имя: Андрей
Город проживания: 10831км от Магадана
Марка мото: рыгал раптор


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

29 окт 2015, 15:21

Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1980
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

29 окт 2015, 18:36

Да, что бы мы так жили, как о нас думают (с) [smilie=drinks.gif]
Я знаю только то, что я ничего не знаю, но многие не знают даже этого!
Аватара пользователя
DIK DUK
Долгожитель
 
Сообщения: 3123
Изображения: 14
Зарегистрирован: 21 окт 2011, 16:49
Имя: Александр
Город проживания: Минеральные Воды
Марка мото: KAWASAKI ZG1200-B *03.


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

04 ноя 2015, 17:04

Дневник домового:

Нажми чтобы просмотреть:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Бери топор - руби хардкор !
Аватара пользователя
CASPER
Долгожитель
 
Сообщения: 876
Изображения: 0
Зарегистрирован: 02 июн 2013, 21:02
Имя: Кирилл
Город проживания: Ессентуки
Марка мото: Suzuki intruder


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

24 янв 2016, 16:51

Не анекдот, но тоже очень мило.

Мне 27 лет и я живу одновременно с тремя мужчинами!
Вот так вот… Некоторые барышни не могут найти себе даже одного нормального мужика, а я живу сразу с тремя! Все по дому делаю я. Готовлю, убираю, навожу чистоту и порядок. А заодно и одновременно выстраиваю три типа абсолютно разных отношений с каждым из этих мужчин, стараясь угодить одновременно всем. Расскажу Вам про каждого из них по отдельности…

Дольше всего я с Андреем. С ним мне спокойно и хорошо, ну и кроме этого, меня абсолютно все устраивает - в постели все прекрасно и регулярно, да и вечерами можно просто поговорить.

Второй на очереди Саша. Все вечера он проводит в играх, а меня зовет ночью не чаще 1-2 раз в неделю. В нем есть три очень редко совместимых качества – он веселый, добрый и одновременно очень мужественный.

Ваня – это моя новая любовь. Вместе мы меньше года, и она самый молодой и неопытный из этой троицы. Он очень любит мою грудь. Большинство ночей я провожу с ним, потому что на самом деле люблю. Правда иногда к нам присоединяется Андрей, а иногда я даже оставляю их вдвоем.

Нажми чтобы просмотреть:
Хоть я и очень счастлива, что меня осчастливливают сразу 3 мужчины – я немного устала. И, кстати, Андрею – 30 лет, и он мой муж, Саше – 4 года и это наш старший сын, а Ване – всего 3 месяца и по ночам он часто плачет...
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1980
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

08 мар 2016, 19:41

Видео рассказа анекдота про 2 пути
На последней передаче
Я е...башу, я х...уячу!
Девяносто! Больше - ссу,
Потому что я в лесу ...
Аватара пользователя
ZNAKI
Долгожитель
 
Сообщения: 629
Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 15:05
Откуда: Георгиевский р-он
Имя: Дмитрий
Город проживания: Незлобная
Марка мото: CRF450X, TTR250


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

08 мар 2016, 20:34

дожили, видеоанекдоты :) Мир катится к чертям :)
Товарищ! Нервы зажми в узду, сел на мотоцикл- не ахай.Есть документы- Шли всех в 3.14зду! Нет доков- Сам иди на #%й!
Аватара пользователя
Zmeich
"Стиратель гламура"
"Стиратель гламура"
 
Сообщения: 3678
Зарегистрирован: 28 апр 2006, 15:00
Имя: Сергей
Город проживания: Юца
Марка мото: ヤマハ TDM and GrЫzzly 660- Змеецикл на эпоксидке!


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

13 мар 2016, 19:44

Vikon
Спасибо, поржал от души! :D
Только в России жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий...
Аватара пользователя
German 67
Долгожитель
 
Сообщения: 2090
Зарегистрирован: 14 янв 2012, 19:20
Откуда: Ессентуки
Имя: Герман
Город проживания: Ессентуки
Марка мото: ЕвроПан


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

20 окт 2016, 11:43

На днях ходил в ГАИ. Надо было штраф за превышение заплатить. Народу много, всего одно окно. Очередь в человек шестьдесят. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал.
Тут заходит Камикадзе. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи, под мышкой костыль, собственно на него опирается, нога в гипсе. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, я мужики, буду?
- крик из очереди, Да что ты мужик. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил говорит Камикадзе.
- А весь Ваш вид? Вы же чуть живой !!
- Да никто меня не бил.
- Скажете, что и штраф вам не выписывали?
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Камикадзе, я ему! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.

Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди. Стоят, смотрят на Камикадзу, слушают. Все замерли в ожидании.
Камикадзе задумался, но всё же начал:
- Еду я это на днях с поля. Тыкву с картошкой продавал с коляски своего Днепра. Ну, задержался. Телка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Днепр как могу.
Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак, попал в яму, мот тряхануло, да еще зарядка пропала и лампа в шитке приборов СВЕТИТ, явно наметка что никаких телок сегодня тебе.
Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.
Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.
Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшься греха, сворачивать некуда. Принял единственно правильное решение, поправив шлем - ручку газа открутил. Проскочу под ним, пока он не сел.
Сказал Камикадзе и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Камикадзе, блять, не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я от сирены скорой помощи, все болит, хотел встать а немогу, а менты мне штраф рисуют пока меня в скорую загружали.
- А самолёт?
- А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.
Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но Камикадзу мы всё же пропустили.
Бери топор - руби хардкор !
Аватара пользователя
CASPER
Долгожитель
 
Сообщения: 876
Изображения: 0
Зарегистрирован: 02 июн 2013, 21:02
Имя: Кирилл
Город проживания: Ессентуки
Марка мото: Suzuki intruder


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

02 ноя 2016, 16:42

Шедевры перевода

— No smoking! — Пиджаки не вешать!
— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
— Undressed custom model — Голая таможенная модель
— Manicure — Деньги лечат
— Let it be — Давайте есть пчел
— I’m just asking — Я всего лишь король жоп
— I have been there — У меня там фасоль
— God only knows — Единственный нос бога
— We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
— Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
— I fell in love — Я свалился в любовь.
— Just in case — Только в портфеле
— I will never give up — Меня никогда не стошнит
— Oh dear — Ах олень.
— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
— I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
— May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
— Finnish people — Конченные люди
— Bad influence — Плохая простуда
— Phone seller — Позвони продавцу
— Good products — Бог на стороне уток
— Truly yours — Ваш Трули
— Let’s have a party — Давайте организуем партию
— Watch out! — Посмотри снаружи!
— I know his story well — Я знаю его исторический колодец
— Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
— I’ll be back — Я буду спиной
— Copyright — Скопировано правильно
— Sleep well — Сонный источник
— Hungry like the wolf — Венгры любят волков
— He was fired from the company — Его фирма сгорела
— Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
— Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
— Give up smoking — Дай закурить!
— By the way — Купи дорогу
— Wicked design — Злобный дизайн
— Birds in the skies — Птицы на лыжах
— Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
— Showtime — Покажи мне время
— I love you baby — Я люблю вас, бабы!
— Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
— How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1980
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

19 ноя 2016, 11:02

Скорая далеко за полночь приезжает на вызов:
- Доктор, как всё обрыдло! Вы можете сделать мне укол, чтобы я навсегда избавилась от этой серости, окружающей меня?!
- С удовольствием...
- Ой ! Я пошутила!
- Ватку прижмите...
Только в России жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий...
Аватара пользователя
German 67
Долгожитель
 
Сообщения: 2090
Зарегистрирован: 14 янв 2012, 19:20
Откуда: Ессентуки
Имя: Герман
Город проживания: Ессентуки
Марка мото: ЕвроПан


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

01 фев 2017, 21:02

.. Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, - комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Чёрной кошке безразлично, что о ней думают серые мышки...
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Да кто я такая, чтоб в чём-то себе отказывать?!
Аватара пользователя
ЗОЯ
МОСКВЫНОСЯЩАЯ
 
Сообщения: 1980
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 22:22
Имя: Евгения
Город проживания: Невинномысск
Марка мото: ищем, выбираем


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

21 янв 2018, 13:44

Изображение
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Аватара пользователя
kristinaasmus

 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 янв 2018, 13:39
Имя: kristinaasmus
Город проживания: Москва
Марка мото: Пешеход


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

23 янв 2018, 09:54

Вот про жену-каратистку - это зря. Есть много других, причём гуманных, способов укрепить семью. Только "два папы" или "две мамы" исключаем из списка.
Аватара пользователя
Карлович
Долгожитель
 
Сообщения: 2428
Зарегистрирован: 25 фев 2011, 12:10
Откуда: СССР
Имя: Евгений
Город проживания: Мин-Воды
Марка мото: CRM250, скутеры разные.


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

07 фев 2018, 07:22

Путин и Лукашенко жарят на вертеле Порошенко... Путин так быстро-быстро крутит вертел, подходит Лукашенко:
- Владимир Владимирович, зачем так быстро вращаете, он же не прожарится....
- Да его когда медленно крутишь, он сука, уголь пиз*ит!
Аватара пользователя
Рыжий
Вхожу во вкус
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 июл 2016, 08:54
Имя: Яя
Город проживания: Яя


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

07 фев 2018, 13:34

Жалкая политическая пропаганда перед мартом месяцем!
Товарищ! Нервы зажми в узду, сел на мотоцикл- не ахай.Есть документы- Шли всех в 3.14зду! Нет доков- Сам иди на #%й!
Аватара пользователя
Zmeich
"Стиратель гламура"
"Стиратель гламура"
 
Сообщения: 3678
Зарегистрирован: 28 апр 2006, 15:00
Имя: Сергей
Город проживания: Юца
Марка мото: ヤマハ TDM and GrЫzzly 660- Змеецикл на эпоксидке!


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

08 фев 2018, 19:15

Летят в самолёте Путин, Медведев и Жириноский...
Жириновский:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь!
Медведев:
- А я скину две купюры по 500р, и порадую двоих!!
Путин следом:
- А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек !!!!
ПИЛОТ:
- Я сейчас скину трёх пиз*аболов и всю страну порадую!
----------------------------------------------------------------
Голосуйте ЗА Иван Иваныча [smilie=crazy.gif]
Аватара пользователя
Рыжий
Вхожу во вкус
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 июл 2016, 08:54
Имя: Яя
Город проживания: Яя


Re: Анекдоты!!! Друзья подключайтесь!

01 мар 2018, 22:25

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я вдова!
Аватара пользователя
Montecito
Бывалый
 
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 04:47
Откуда: Москва
Имя: Михаил
Город проживания: Москва
Марка мото: Пешеход


Пред.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей

???????@Mail.ru Яндекс.Метрика
cron